Sans commentaires

Salut!
Bon au contraire du titre ce sujet sert à remplir les pages vides avec des conneries précises comme des devinette des blague des histoire à compléter, ... etc donc aller y vidaient votre sac!

bon dsl si la présentation du sujet elle, elle est un peu trop vide...


aller une blague un peu degleu croisont les doigts pour qu'il n'y est aucune ame sensible dans le coin

Deux vampires sont dans un bar. Ils commendent tout deux une chaupe de sang bien frais, rouge et visqueux en se lancant des obsenité bien crue. Un troisiéme vampire moi brayar entre dans le bar et commande une tasse d'eau bien chaude. Les deux premier vampire commence à se moquer de lui. C'est alors que le troisiéme sort un tanpax et dit: "Ben alors les mecs on peut plus ce faire de petite infusion?"

voila voila une horeur marque ce pauvre sujet désolé^^

a celle la elle est bonne

ecoutez:
C'est un nain qui dit à un elfe :
- Que représentent pour toi 1000 ans ?
- Un an.
- Et 1000 pièces d'or ?
- Une pièce d'or.
- Alors tu peux me filer 1000 pièces d'or ?
- Bien sûr. Dans un an.

Un orc Wakimien, un elfe Nakimien et un nain Takimien sont dans une Taverne, un soir, en train de boire une bière.

le nain termine sa chopine, et tout à coup lance sa chope, dégaine sa hache, et explose la chope en l'air.
Il dit : " Sur Takim nos chopes sont si bon marché qu'on n'est pas obligés de boire deux fois dans la même".

L'elfe, peu impressionné, boit sa bière, lance sa chope en l'air, dégaine son arc et explose la chope.
Il dit : "Dans les forêts de Nakim on a tellement de bois pour faire nos chopes qu'on n'a pas à boire deux fois dans la même".

L'orc, paisible, boit sa bière, lance sa chope, dégaine son épée et bute l'orc et l'elfe.
"Sur Wakim, on a tellement d'orcs et d'elfes qu'on est pas obligé de boire deux fois avec les mêmes"

C'est un chef orc qui réunit toute sa troupe pour faire un discours.
Installé sur une très haute estrade, il commence: Orcs ! Les nains sont allés dans la lune, oui, dans la lune, pour y prendre les ressources et tout le matos qui va avec, alors moi, je vous jure qu'on va aller dans le soleil comme ça ils vont voir, et là on va prendre tout ce sera les "Domaines du Soleil Orc" !!!
La foule en délire acclame son chef , quand un petit maigre lève la main et dit : mais, chef, si on va dans le soleil, on va tous brûler comme des brochettes ?"
le grand chef orc, furieux, réplique: "MAIS NON !! Espèce d'imbécile! On va pas y aller de jour, on va y aller la nuit!

plus longue a lire celle la:
- Un jour, un Seigneur nain bien aimé fut engagé pour donner une formation sur La planification efficace de son temps à un groupe d'une quinzaine de dirigeants de futures grosses unités militaires. Ce cours constituait l'un des cinq ateliers de leur journée de formation. Il n'avait donc qu'une heure pour passer sa matière.

Debout, devant ce groupe d'élite (qui était prêt à noter tout ce que l'expert allait enseigner), notre Seigneur nain bien aimé les regarda un par un, lentement, puis leur dit : Nous allons réaliser une expérience.

De dessous la table qui le séparait de ses élèves, notre Seigneur nain bien aimé sortit un immense pot maison de 4 litres qu'il posa délicatement en face de lui. Ensuite, il sortit environ une douzaine de cailloux à peu près gros comme des chamas et les plaça délicatement, un par un, dans le grand pot. Lorsque le pot fut rempli jusqu'au bord et qu'il fut impossible d'y ajouter un caillou de plus, il leva lentement les yeux vers ses élèves et leur demanda :
Est-ce que ce pot est plein?.
Tous répondirent : Oui.
Il attendit quelques secondes et ajouta :Vraiment?.

Alors, il se pencha de nouveau et sortit de sous la table un récipient rempli de gravier. Avec minutie, il versa ce gravier sur les gros cailloux puis brassa légèrement le pot. Les morceaux de gravier s'infiltrèrent entre les cailloux. jusqu'au fond du pot.
Notre Seigneur nain bien aimé leva à nouveau les yeux vers son auditoire et redemanda : Est-ce que ce pot est plein?. Cette fois, ses brillants élèves commençaient à comprendre son manège.
L'un d'eux répondit: Probablement pas!.
Bien! répondit le Seigneur nain bien aimé.

Il se pencha de nouveau et cette fois, sortit de sous la table une chaudière de sable. Avec attention, il versa le sable dans le pot. Le sable alla remplir les espaces entre les gros cailloux et le gravier.
Encore une fois, il demanda : Est-ce que ce pot est plein?.
Cette fois, sans hésiter et en choeur, les brillants élèves
répondirent : Non!.

Bien! répondit notre Seigneur nain bien aimé. Et comme s'y attendaient ses prestigieux élèves, il prit le pichet d'eau qui était sur la table et remplit le pot jusqu'à ras bord. Notre Seigneur nain leva alors les yeux vers son groupe et demanda : Quelle grande vérité nous démontre cette expérience ?

Pas fou, le plus audacieux des élèves, songeant au sujet de ce cours, répondit : Cela démontre que même lorsque l'on croit que notre agenda est complètement rempli, si on le veut vraiment, on peut y ajouter plus de rendez-vous, plus de choses à faire.
Non répondit notre baron bien aimé. Ce n'est pas cela. La grande vérité que nous démontre cette expérience est la suivante :
si on ne met pas les gros cailloux en premier dans le pot, on ne pourra jamais les faire entrer tous, ensuite.
Il y eut un profond silence, chacun prenant conscience de l'évidence de ces propos.

Notre Seigneur nain bien aimé leur dit alors : Quels sont les gros cailloux dans votre vie?
Vos xp? Votre guilde?
Vos ami(e)s? Réaliser vos rêves?
Faire ce que vous aimez? Apprendre?
Défendre une cause? Relaxer?
Prendre le temps...? Ou... toute autre chose?
Ce qu'il faut retenir, c'est l'importance de mettre ses GROS CAILLOUX en premier dans sa vie, sinon on risque de ne pas réussir...sa vie. Si on donne priorité aux peccadilles (le gravier, le sable), on remplira sa vie de peccadilles et on n'aura plus suffisamment de temps précieux à consacrer aux éléments importants de sa vie.
Alors, n'oubliez pas de vous poser à vous-même la question :
Quels sont les GROS CAILLOUX dans ma vie?

Un roi nain se prépare à aller défendre sa cité assaillie par la Horde des Monts Brumeux. Il ne sait quels vêtements choisir pour mener les siens au combat, et demande conseil à son vieux scribe. Celui ci lui narre l'histoire du grand roi Guldir le Rancunier, qui s'habillait tout de rouge avant chaque combat, afin que personne sur le champ de bataille ne remarque un éventuel saignement. Ainsi si il venait à être blessé, personne ne le remarquait : ni ses guerriers, ni ses ennemis (et ni même ses guérisseurs, qui, si ils étaient venus plus tôt à son secours, auraient pu le sauver après la sanglante bataille du Col du Vent).
Le roi nain réfléchit quelques instants, puis se tourne vers ses serviteurs :
"Très bien, allez me chercher mes braies marrons"

Une jeune recrue orc arrive au casernement, il est de garde cet après midi, il a un gros bandage autour de la tête.

Interpellée, le chef de poste lui demande :
- Mais que t'est-il arrivé ?
- Une abeille m'a piquée.
- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre d'insecte !
- Le Boss était la, il l'a tuée avec sa massue ...

RECETTE DU POULET AU WHISKY

Acheter un poulet d'environ 1,200 kg et une bouteille de whisky.
Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.
Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais.
Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
Préchauffer le four à température moyenne
( 220°C ou thermostat 5) pendant 10 minutes.
Se verser un verre de whisky et le boire.
Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié
Se verser un verre de whisky et le boire.
Renouveler cette dernière opération.
Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir
pour surbeiller la buisson du coulet.
Brendre la vouteille de biscuit
et s'envoynet une bonne rasade.
Après un tard . un far t'heure... abrès un moment quoi,
dituber jusqu'au bour.
Oufrir la borte, reburner, revourner...
mettre le noulet dans l'aurte sens.
S'asseoir sur une butain de chaise
et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti.
Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.
Et hop ! 3 berres de blus.
Se rebercer une bonne voulée de poulet.
non de visky.
Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre),
l'ettuyer et le voutre sur un blat.
Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine.
Ne pas essayer de se reveler.
Déciver qu'on est bien par derre
et binir la mouteille de misky.
Blus tard, ramber jusqu'au lit,
dorbir ze qui reste de la muit.
Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzeir,
manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube
et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.
La semaine prochaine : la dinde au ricard!!!

coup de coeur:

Il ya qu'une chose mieux qu'un nabot barbu en train de mourrir, c'est un nabot barbu en train de mourrir et qui dit où sont cachés les autres.

C'est deux gars qui arrivent ensemble aux portes du Paradis.
Pour engager la conversation, le premier dit au second:
- Alors, comment êtes-vous arrivé ici?
- Je suis mort de froid, répond le second, et il ajoute: et vous?
- Eh bien moi, j'étais sûr que ma femme me trompait, alors un jour, je suis rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le fait. J'ai cherché dans toute la maison, mais je n'ai trouvé aucun amant. J'étais tellement mal vis à vis de ma femme d'avoir douté d'elle, que j'ai fait une crise cardiaque!
Alors le second répond:
- C'est malin ! Vous auriez regardé dans le congélateur, on serait encore vivants tous les deux !

C'est une blonde qui est devenu prostitué depuis a peine 1 jour...elle a des copines experimenté et elles lui ont dit
Allé y a un client vas-y et oublis pas cé 200franc !!
La blonde : Oki..j'y vais.
rendu a l'hotel avec le mec , elle dit le prix..le mec , découragé dit qu'il n'a que 50 franc..alors elle dit que se sera qu'une sucette...il est d'accord..et au moment ou elle voit l'engin du mec ..on ne sait plus ce ki ce passe...le lendemain les copines demande :
ET PUIS ET PUIS !!!!
La blonde : Et ben il n'avait que 50 francs , mais kan jai vu son engin..ben..
LES COPINES : BEN QUOI !!!!
La blonde : j'lui ai preté 150 francs !!!!!!!!

haha pas mal les 2 blague la

Je connaissais la premiere parcontre la seconde
Qui connait l'histoire de la grenouille trés spéciale?

C'est l'histoire d'une femme qui pour les 40ans de son marie cherchait dans tous les magasins un cadeau qui sortait un peu de l'ordinaire pour une fois (apres tout on à 40ans que pendant un an ^^)
Donc aprés avoir fait tous les magazins de la ville il ne lui reste plut qu'un sex-shop à visité.
Elle entre et demande à la vendeuse les choses originale qu'elle vent dans ca boutique. La vendeuse lui propose plusieur article tous plus bizares les uns que les autres, mais aucun ne plait vraiment à la femme. Alors la vendeuse lui propose de venir avec elle dans la reserve. La femme la suit et arrivé devant un carton la vendeuse en sort une grenouille, alors la femme dit:
-Vous vous payez ma tête? en quoi un grenouille peu elle être spécial?!
- Bien en fait cette grenouille elle sait trés bien faire les...,les, les pipes.
La femme trés contente de trouver un cadeau aussi original l'achette, et le soir aprés un suculent diné il se passe ce qui devait se passer.
Le soir d'apres la femme dans son lit attend son marie et ne le voyant pas arriver dessand a la cuisine voir ce qui ce passe. Et là elle voit son marie au fournau et la grenouille entrain de consulter un livre de cuissine alors elle demande:
-mais voyons chérie qu'est ce que tu fais?
-tu vois cette grenouille quand elle saura faire la cuissine. toi tu fais tes valises, et tu rentre chez ta mére!

voila voila un peu longue comme histoire mais j'espere qu'elle vous aura plu!

bon bah on dirait que c mon tour......

C un gars qui est mort et qui arrive au porte des enfer Donc il est pas content il pique une crise et tout et tout...;Donc quand il arrive pour ce faire cocher pas lusifer le diable lui dit :
Ba alors tes pas content ?
non

Lais tu sait quon fais plein de truc ici?
A bon
Ben ouais par exemple t aime boir?
ben ouais
Ben tu va aimer le jeudi
Cool
t aime manger ?
Ben ouais
Tu va aimer le vendredi
Cool
T aime les femme
A OUAIS
TU VA AIMER LE MARDI
T aime les homme
Ben non
A bah... Tu va pas aimer le dimanche alors!!!!!!

a quelle horeur!!!

Mouahahahahaha XD

tes diabolique c'etait pas possible ca!

bon une autre blague pour les chasseur celle la^^

deux chauseur parte à la chasse et l'existation et l'alcool aidant un des chaseur tire sur l'autre par accident. Le chasseur resté debout s'affolle et appelle les pompier:
-au secour j'ai tué mon collegue!
(les pompier)- calmer vous monsieur. Etes vous sur de l'avoir tuer
- attendez je revient.
le chaseur pose le telephone et les pompier attende quelques seconde plus tard un coup de feu. PUis le chasseur reprend la conversation et dit au pompier:
-oui c'est sur il est bien mort!

C'est marrant c 'etait comme une blague mais en pas drole^^
(nan je rigole je la connaisait en faite^^)

Pitite blague pour les fan de soda
C'est un bar et dans le bar ya le patron et ce patron ya un perroquet

Un jour un mec et arriver et le perroquet a dit o patron VEUT DU COCA VEUT DU COCA
Le patron le regarde bizzarement et dit :m enfin bon c pas grave
et il retourne a ses activiter puis le perroquet repete veut du coca veut de coca!!!
Et le patron dit :cette fois ca suffit la prochaine fois je te clou au mur a cote de ptit jesus
Et le peroquet dit veut de coca veut du coca
le patron prend les clous le marteau et le clou a cote du ptit jesus....le perroquet tourne la tete dans la direction du ptit jesus et dit
Toi aussi tu voulet de coca?????

salopard! c'est toi qui est méchant et pas beau moi aussi je boude tient!

bon passon ^^
moi aussi j'en est une avec un perroquet


c'est pendant la guerre (ce qui n'est pas tres drole mais bon) un soldat allemand rentre dans un bar et entend le perroquet du patron dire "mort aux boches, mort aux boches" alors furax il va voir le patron et lui dit que s'il veut pas se faire zigouiller la prochainefois que le soldat viendra y avait interré a ce que le perroquet la boucle!
Le patron du bar fort embéter par cette affaire va demander au curé du coin qui lui aussi à un perroquet en plus identique au sien s'il veut bien le lui préter jusqu'a que cette affaire ce calme. Le curé compaticen accepte, et le lendemain le soldat allement revien avec des congénére. Il mange, parle, boit et pendant tous ce temps le peroquet ne dit. Alors il va le voir et lui " mort aux boches" et le perroquet lui repond " que dieux vous entende mon enfant"!

bref je suis fatigue et ca pas surper bien racconter dsl ^^

pal mal les 2 derniere blague surtout celle de dark^^

mais je suis un commique HEIN MESRINE^^

Hummmmm.................

dsl